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상담칼럼 001_ 공감만으로 해결되지 않는 상담이 있습니다.
많은 분들이 상담이라고 하면 자신의 마음을 이해받는 과정이라고 생각합니다. 물론 맞는 말입니다. 상처를 이해받는 것은 중요합니다. 하지만 저는 상담이 거기에서 끝나서는 안 된다고 생각합니다. 상담이 끝났는데도 현실은 그대로라면, 내담자는 다시 같은 문제를 안고 살아가야 하기 때문입니다. 이번 상담이 바로 그런 사례였습니다.
7/2/20261 min read
내담자는 젊은 캐나다 이민 2세였습니다.
상담을 시작하며 이렇게 말했습니다.
"부모님을 존경하면 저는 왕따가 됩니다."
처음 이 말을 들은 분들은 대부분 문화 차이를 떠올릴 것입니다.
그리고 상담도 이렇게 진행하기 쉽습니다.
"부모님도 이해해 보세요."
"세대 차이가 있으니까요."
"대화를 더 많이 해 보세요."
하지만 이 내담자는 그런 이야기를 들으려고 상담을 신청한 것이 아니었습니다.
이미 누구보다 잘 알고 있었기 때문입니다.
부모님을 사랑한다는 것도 알고 있었습니다.
문화 차이라는 것도 알고 있었습니다.
부모님을 설득하기 위해 수없이 대화해 봤다는 것도 알고 있었습니다.
그런데도 아무것도 달라지지 않았습니다.
저는 여기서 상담의 목표를 바꾸었습니다.
이 상담은 심리를 더 깊이 분석하는 것이 목적이 아니라,
현실을 바꿀 수 있는 행동 전략을 함께 설계하는 상담이라고 판단했습니다.
심리를 이해하는 것과 문제를 해결하는 것은 전혀 다른 일이기 때문입니다.
상담을 진행하면서 저는 부모님의 특징에도 주목했습니다.
교육 수준이 높고,
삶의 철학이 분명하며,
자녀에 대한 기대가 높은 분들이었습니다.
이런 부모님은 자녀의 논리 때문에 생각을 바꾸지 않습니다.
왜냐하면 그것은 단순한 의견이 아니라,
평생 살아오며 만들어진 삶의 신념이기 때문입니다.
신념은 논리로 바뀌지 않습니다.
경험을 통해 조금씩 흔들리기 시작합니다.
그래서 저는 내담자에게 부모님을 이기라고도,
계속 설득하라고도 하지 않았습니다.
대신 부모님이 현실을 직접 경험할 수 있도록 돕는 전략을 함께 세웠습니다.
첫 번째 전략은 거짓말을 멈추는 것이었습니다.
많은 자녀들은 갈등을 피하기 위해 자신의 삶을 숨깁니다.
하지만 거짓말은 평화를 만드는 것이 아니라,
변화를 늦추는 역할을 합니다.
부모는 아무 문제도 없다고 믿고,
자녀는 점점 더 큰 부담을 안고 살아갑니다.
언젠가는 반드시 더 큰 충돌이 찾아옵니다.
두 번째 전략은 작은 충돌을 감수하는 것이었습니다.
우리는 갈등을 실패라고 생각하는 경우가 많습니다.
하지만 모든 갈등이 나쁜 것은 아닙니다.
오히려 오래된 관계일수록 필요한 갈등이 있습니다.
지금까지는 부모님과 충돌하지 않기 위해 내담자가 계속 자신의 삶을 숨겨 왔습니다.
그 결과 부모님은 자신의 방식이 옳다고 더욱 확신하게 되었습니다.
그래서 상담에서는 큰 상처를 막기 위해 작은 상처를 감수하는 전략을 선택했습니다.
세 번째 전략은 부모를 설득하는 것이 아니라,
자신의 삶으로 신뢰를 회복하는 것이었습니다.
사실 부모님이 가장 실망한 이유는 자녀가 독립했기 때문이 아니었습니다.
신용카드 빚,
미숙한 소비 습관,
미래를 준비하지 않는 것처럼 보이는 생활 방식이 부모님의 불안을 더욱 키웠습니다.
이 부분은 내담자도 인정했습니다.
그래서 상담은 부모님만 바꾸는 방향이 아니라,
내담자가 자신의 삶을 더 책임감 있게 만들어 가는 방향으로 이어졌습니다.
운동을 시작하고,
주말에는 아르바이트를 하며 빚을 갚아 나가기 시작했습니다.
이것은 부모님께 잘 보이기 위한 행동이 아닙니다.
자신의 삶을 스스로 책임지는 연습입니다.
그리고 저는 바로 이 지점에서 부모님의 신뢰도 조금씩 회복될 수 있다고 생각합니다.
상담을 하면서 제가 가장 많이 듣는 질문이 있습니다.
"선생님, 부모님은 언제 변할까요?"
저는 그 질문에 답하지 않습니다.
부모님이 언제 변할지는 누구도 알 수 없습니다.
대신 저는 이렇게 말씀드립니다.
"부모님의 변화는 통제할 수 없습니다. 하지만 내가 어떤 삶을 살아갈지는 선택할 수 있습니다."
상담은 상대를 바꾸는 기술을 배우는 시간이 아닙니다.
내가 바꿀 수 있는 것과,
바꿀 수 없는 것을 구분하는 시간입니다.
그 구분이 분명해질 때,
비로소 현실적인 전략이 만들어집니다.
저는 상담사로서 부모님도 만나기를 진정 희망했습니다. 그러나 부모님의 입장은 완강 했습니다.
“내가 왜 상담을 받아야 하지?”
자신은 아무 문제없으며 상담은 부족한 사람들이 도움을 요청하거나 받는 것으로 알고 계시는 것이죠.
그렇지 않습니다.
내가 많은 경험과 높은 교육을 받았다 해도 자신의 세계만으로 해석할 수 없는 많은 사연들이 있습니다.
자녀들과 소통이 잘 안되는 가정의 대표적인 원인 중 하나는 자신의 문제를 인식하지 못하거나 인정하지 못한다는 것입니다.
저는 타로심리상담을 심리를 해석하는 상담으로만 생각하지 않습니다.
심리를 이해하는 것은 출발점입니다.
그다음에는 현실에서 어떻게 살아갈 것인지 함께 설계해야 합니다.
그래서 저는 상담을 마칠 때마다 스스로에게 질문합니다.
"이 내담자는 오늘 자신의 마음만 이해하고 돌아가는가, 아니면 내일부터 실천할 방향도 함께 가지고 돌아가는가?"
저에게 상담은 공감에서 끝나는 일이 아닙니다.
공감을 바탕으로 현실을 살아갈 전략을 함께 만드는 과정입니다.
그것이 제가 생각하는 타로심리상담의 역할입니다.
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"저는 카드를 읽기 전에 사람의 이야기를 먼저 듣습니다."
누군가 내 이야기를 끝까지 들어주기만 해도 살 것 같은 날이 있습니다.
지금이 그런 날이라면, 제가 먼저 당신의 이야기를 듣겠습니다.
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